513事件。

2019年5月13日。

我們人生中的一個轉淚點。

哭腫了眼睛，心卻還是痛。
你第二個不及格的學期，迷失方向的我們。

三年前，你哥鬧得轟轟烈烈，不支持我們在一起。
三年前，我父母堅決反對，阻止我們在一起。
我答應你哥，我會讓你順利畢業，我會讓你全部及格，我會幫你複習功課。
我答應父母，我們的未來會好好的，你會順利畢業，你會找到一份好的工作。

三年裡，幾乎每次都主動要幫你複習，卻被你拒絕。
三年裡，從盼望你能考上degree，到你卻只想考完diploma。

為了愛情，我到底多少次放低了自己的底線。
為了愛情，我到底多少次安慰自己說‘會好過來的’。

而現在，失敗了兩次，你說你連diploma也不想考了。
對此，我竟無言以對。

人在漸漸長大後，會知道麵包的重要性。
人生活，不能只靠愛情活著。

我還是愛你，但你那不遠見的思想，讓我很沒有安全感。
我還是愛你，但我已經不是18歲少女，能用愛情填滿生活。

我已經快畢業了，而你卻什麼也都沒規劃。
忙，成了你的藉口，你的阻攔。

我知道你很努力為我們的未來打拼，卻一直在這路上跌倒。
我也知道我們要的未來是什麼，我們走的路卻離開那裡越來越遠。

我不知道我們還能走多遠，我們的未來貌似也越來越灰暗。
年輕時候太多的憧憬，長大了才發現世界有多麼的殘酷。

我還是愛著，但我幾乎快被現實打敗了。

若我們真的分開，也只能說我們敗給了現實。

四月·心情

很多事情，就是那麼奇妙。

當初一股熱血衝腦，一段時間後已冷靜下來。

應該說是冷了下來。

如果你是他，你應該會知道，我多次說的想放棄。

當你遇到太多的阻礙，太多的困難，就像一把冷水向你澆了過來。

可惜你不是美麗的盆栽或是花朵，你無法就此盛開。

又或是，連花朵都無法在這冰冷的環境下生存。

很感謝那一天，那個未見面的人，通了一個小時的電話。

那個人，很暖。

有時候就是那麼的奇妙，當你真的想放棄的時候，沮喪的時候，天使真的會出現。

感謝一切的機會，而機會那麼即時的出現。

他說中了我心中的那些話，讓我自己氣餒的話。

隨後又向我打了一支強心針，一個小時裡，說了無數次的“繼續努力，別放棄。”

當然，也感謝最了解我的這一位，讓我不發病。

無論怎樣都陪著我。

在你身上其實學到很多東西，不用心急，肯定能解決得到。

一早就被一通電話給弄丟了好心情，雖然已有心理準備，但還是難免的傷心。

很慶幸的是，他總是很盡力的在安慰。

一句：你的那些問題交給我就好，我能幫你解決的。

身邊太多貴人，都是祂帶來的天使。

人算不如天算。

我自卑，但祂會讓周圍的人讓你知道，“恩寵”是賦予你。

或許我真的應該放下，交給他，他，祂。

人是有極限的，我猜。

而我的極限，也就是到了這裡。

墜落的天使，往往就在你最忙的時候出現。

在你做神聖的工作時蒙蔽你的雙眼。

有時候就是這樣無意的說謊。

好多人問我，最近怎樣，功課怎樣，有遇到什麼困難嗎。

我想說有，從什麼時候開始，我已經沒有好好的睡一覺了。

可是我只能笑笑的說：就這樣吧。不是想騙你們，只是，我也不知道我有什麼不好了。

生活還是要繼續，雖然很難走，但還是求祂給予我生命。

因為生命其實很可貴。

當你遇到人生生死，你會更加珍惜。

現在的年輕人動不動就自殘，可說是年少輕狂嗎？

年輕人的世界，有一點我還是走過的，慶幸的是我還活著。

這幾年遇到的一切，親人朋友一個一個隨著離開，讓我發現到生命的脆弱與可貴。

有時候我也想要結束什麼，一切都能結束。

為什麼要留在世上受苦。

但只要再堅持多一下，回頭看一看，你會感激那不美好的過去。

時常告訴自己，再堅持多一下下吧，一下就好。

雖然知道這只是一句謊言，但是只有這樣，才能讓我堅持到今天。

這一句話，讓我成了親朋戚友眼中的“女強人”。

我其實不是不用睡覺，而是說，我無法睡覺。

改不掉那最後一分鐘才有idea的習慣。

有很多東西真的無法改變。

我也想要睡覺，我也渴望睡覺。

可是習慣了夜生活，已經很多年了。

會失眠，會想很多未解決的事情，或許我是一位工作狂吧。

無論怎樣，為了他，我會嘗試自愛一點。

這樣

才會讓周圍的人更愛你。

荊棘之地。

當初答應的事，未完成。

我沒有後悔過這個決定，可是有時候還是會很迷茫，不知該往哪兒走。

貌似處在自己也不知道的森林，左邊是深淵，右邊是懸崖，後邊卻追來了一隻猛獸。

我只能往前走，卻不知前方不是美麗的城堡，而是充滿荊棘的廢墟。

好想站著原地不動，讓猛獸吃掉算了，拔皮也好，狠狠的被抓傷痛苦致死都好。

我也想忍聲吞氣的跑過那廢墟，希望經過那廢墟後會有那夢中的城堡。

至少，出現一個亮著燈的小屋，好讓我停歇一下。

我這次貌似真的有點累了，那隻猛獸突然追得很快，前方的荊棘也生長的很迅速。

很多傷口，讓我有點疼的受不了。

很多委屈，憑什麼只有我一個人在這裏求生。

被猛獸咬了幾次，被荊棘刺傷了，知道疼，但我還是決定站起來繼續奔跑。

因為我知道，除了愛，還會有一班會拯救我的人。

或許到最後找到的只是個破爛的茅屋，但我不怨人，因為這是我的選擇。

就算住進了茅屋，我也願意。

FIGHT or FLIGHT.

有時候 解決壓力
該面對或逃避不是一個選擇題。

社會的殘酷與現實
會讓你認命的選擇面對。

長大后才知道
原來面對不是因爲你有勇氣。

而是你除了面對
再也沒有任何選項可以選擇。

面對學業上的壓力
我總是毫不敏感也毫無頭緒怎麽解決。

那一晚，我知道我并不是一個人。

你那心疼得快死掉的語氣
和他説的那一番激勵的話語
是我目前唯一的動力。

“你不是一個人，你還有我們
你還有他陪著你。”

“我已經沒有了兩顆牙齒，
我不想再失去一個朋友的性命。”

雖然沒有很好且感人的文采
但是卻有滿滿的暖意。

還有她和她
那個立刻給予擁抱的她
和在乎我但不知所措的她。

她們總是表面嫌棄卻還是會默默地付出
總是會告訴我 即使我再怎麽惡劣 她們也不會離開

還有那第一個主動說要安全送我回家的他。

那一晚雖然累的有點撐不起來
但因爲你們的堅決載送，心裏感覺暖暖的。

很慶幸
我有朋友，也有你。

但我還是會想逃離
逃離這個讓我越來越渺小的地方。

當初想要挑戰自己的那個想法
貌似已漸漸的被壓力埋沒過去。

是因爲我太笨
還是抗壓能力真的很差。

我知道你心疼得很想現在就養我
但是我撐過了，未來的生活或許會好過一點。


至少我能用它來幫補家用。

即使還得在掙扎中度過
我還是會堅强地把路走完。

所以拜托無論是誰，都請別遺棄我。







想逃離，但我卻沒有那個能力。
到最后還是敗給了現實的世界。

這樣就好。

幸福其實一直都圍繞在身邊
衹是需要用心去體會，去發覺。

從很久以前，幸福就在那裏
衹是我沒去尋找。

因爲太急著找尋所謂的愛情
忘了真正要找的其實是幸福的感覺。

雖然那時候我們衹是朋友
雖然那時候你并沒有喜歡我。

或許是因爲你對每一個人都很好
或許是我潛意識的喜歡。

你的溫柔你的好
成了我現在所在意、恐懼的要害。

歷經多少困難，才走到了這一步。
糾結了多少個夜晚，才能擁有現在的幸福。

實現了我所盼望的願望
超越了我所想象過的生活。

每天生活在幸福之中
已經習慣了幸福的溫度。

但有誰知道
乾柴烈火后，是否還能存有餘溫。

一切可不可以這樣就好
那份幸福，請不要離開。

拼。

呵 又開學了。

最近的生活有點忙。

沒時間給自己做喜歡的東西。

因爲功課

已有好幾天沒睡好覺。

因爲功課

有幾次已經沒有睡覺。

有時好想放棄

那每個星期本來能休息卻不能的工作。

好想放棄

那即使再怎麽練也練不好的考歌。

累的時候

總會在想那麽拼命的過生活到底是爲了什麽。

找不到答案

但還是習慣了拼命過生活。。

喜歡的事。

其實雖然每次嫌棄你 心裏卻還是很喜歡。

喜歡你明明很忙卻還是會找我 

喜歡你明明很累卻還是想到我

喜歡你尊重我的決定

喜歡你凡事都向我報告

喜歡你寵著我
喜歡你把我説過的一切都記在心裏

也喜歡你願意告訴我你的生活故事

雖然很小事雖然我不會露出很開心的表情

但是心裏真的很開心也很有安全感

雖然每次都駡我 雖然每次我都沒有在怕

可是感到幸福

喜歡粘你 喜歡跟你聊天

喜歡對你任性 喜歡把喜怒哀樂都往你身上發泄

喜歡作弄你 喜歡你即使這樣還是沒有離開

喜歡你知道我心情不好 就會打給我哄我開心

喜歡聽到你的聲音 喜歡那份安全感

喜歡你的在意 喜歡你的緊張在乎

稱不上喜歡你的一切 但喜歡你爲了我而改變

雖然不知道你幾時會看到 雖然你常用行動來證明

但我還是想聽你親口説出最真心誠懇的告白 

因爲我真的很喜歡你

那你，真的喜歡我嗎？

那一份恐懼。

從小到大的生活，居多部分都被恐懼包圍著。
恐懼感所霸占的空間，足以讓自己把它分類。

對動物和異性肢體接觸的恐懼，雖然害怕。
但最害怕的還是每次無法剋服的分離告別。

因爲恐懼導致的膽小，我用了堅强嘗試掩蓋。
但到最后，貌似沒辦法讓自己看起來很堅强。

如果能堅强，誰會想要軟弱。

他說我忍耐力特別強，很多事情都能撐著走下去。
呵呵，我唯一撐不到的，就是道別。

因爲不想道別，所以在聚會中總是最后一個離開。
因爲不想道別，所以在電話裏總是等待對方結束通話。

請原諒我總在分離時哭泣。
因爲真的害怕我的歷史會重演。

對我來説，告別真的很難。

原因就因爲離別的次數我已記不起來。
而那些道別，已成了永別。

不是距離的問題，而是，我真的很討厭分離。
明知道還是能見面，卻還是想看多幾眼。

好害怕道別后，屬於我的不再屬于我。
好害怕道別后，一切都變了。

或許我真的太軟弱。

曾經的傷痛，讓我不再相信“永久”這兩個字。
曾經的傷口，讓我害怕再一次的被人扒開。

歲月的流逝，讓我無法再拿出青春抵押愛情。
因爲它們在很久以前已被變賣，已贖不回來。

受傷后，總是很小心，總是在建圍墻。
最内心的世界，連自己看不見。

所以就算有人攻破了那堵圍墻，還是會存有戒備心。

總是很矛盾，成了我嘲笑自己的把柄。
找不出原因，所以無法找到出口。

不相信甜言蜜語，覺得實際的行動更可靠。
但總還是會執著於被肯定的字句和真心誠懇的告白。

“真正能得到安全感”是我最不擅長的感覺。
所以總是沒有安全感，總是懷疑別人的真心。

對不起，因爲我真的好害怕。
害怕只得到你的實體，卻得不到你的心。

請原諒我的那一份恐懼
因爲只想把你留在身邊。

請原諒我的任性，因爲衹想讓你真的喜歡我多一點。

一輩子的事。

父母的一句话，能影响孩子的一生。

有多少人曾因为父母的一句话，深深烙印在脑海里永远都挥不走？
一句肯定或否認，足以影響孩子的未來。

小孩，那具有天真無邪天馬行空思想的孩子，曾經多麽的勇敢發揮自己的想法。
到底是什麽事情，讓他們不再天真。

人類往往會隱藏自己的弱點，放大自己的優點。
但是，人類忘了只著重于優點其實才是成功的絆脚石。

曾經，她也是一位很勇敢的小女孩。
對於自己醜陋的外表，她有過失落。

但經過歲月的侵蝕與環境的變化，她決定勇敢一次。
她勇敢地做自己，嘗試著不受他人影響露出自己醜陋的那一面。

或許是過於天真，她認爲衹要勇敢，就能和想象中的一樣出現在現實中。
但是，這一切貌似是她想得太簡單。

勇敢露出自己醜陋的那一刻，她遇上了人生中的絆脚石。
父母的過於保護，强制性的讓她遮掉自己的弱點。

自那天以後，女孩不再勇敢，變得懦弱。
自那天以後，女孩用盡各種方法，就爲了隱藏她的醜陋。

女孩知道父母其實是想保護自己，不讓周圍的人傷害自己的女兒。
但是他們并不知道，在其他人傷害孩子前，自己已傷害了孩子。

就因爲一句：遮掉吧，不好看！
扼殺了孩子的自信心。

不要怪孩子爲什麽明明小時候很勇敢，長大了卻不善於表達自己。
回想一下，孩子小時候到底經歷了什麽事情。

小時候的回憶與經歷，往往都會影響未來舉動與想法的成果。
保護孩子的同時，請不要用否定句去傷害他。

因爲受過太多的傷，所以忘了理由原因到底是什麽。
但，傷口已被烙印在心裏、潛意識裏，沒被發現，沒被治療。

缺乏照顧與關懷，能讓孩子變壞。
但過多的關愛，也能讓孩子的心靈變壞。

雖然存有養育之恩，但是過多的關愛卻造成了寄居蟹孩子。
適當的關愛也該適當的放手，因爲總是依賴別人，總有一天會被嫌棄。

百聞不如一見，孩子碰到釘子才會知道疼。
疼了不代表以後能不碰釘子。

鼓勵孩子再次拿起釘子，而不是一開始就不讓孩子碰釘子或責駡孩子爲什麽要碰那釘子。
釘子并不可怕，懦弱才是最可怕的。

所以，請不要否認孩子的能力。
既然能學會最困難的走路和説話，爲什麽還要擔心他們無法熬過其他的難關。

肯定與否，能影響他一輩子。

長大，你好。

看回2013年的紀念冊，我震驚了。
沒有主見是每個人給我的評語。

原來人真的可以變得那麽快，在不知不覺中。

2年的時間
我，長大了。

常在想
到底傻乎乎還是果斷比較好？

現在的我，變得有主見。
衹要覺得自身意見合理，就不容易妥協。

現在的我，變得勇敢。
不再是什麽都服從的我，變得很强悍。

當你變得强大后，不會再想要讓人看到你軟弱的那一面，即使再要好的朋友。

在蛻變的過程，其實真的很累。
可是因爲沒有好好的休息，變得怪異。

你叫我累了要休息
但有時候計劃真的趕不及變化。

明明計劃了要好好休息
卻比任何人還要忙。

很多人都問我
“每次看你很像很忙，到底是在忙什麽？”

對啊，我到底在忙什麽？
我，自己也不知道。

變得堅强后，知道這社會有多醜惡。
變得堅强后，知道要生存是多麽困難。

總覺得果斷與堅强抹殺了我的善良。
心，變硬了。

有時候很討厭現在的自己，後悔做過的決定。
但我知道，一切都回不去，衹能往前走。

有時候想要找回那善良的路，但我貌似每次都迷失了路。

近朱者赤，近墨者黑。
無論是赤還是黑，都會被環境影響。

我知道我變了，變得跟他們一樣。
不過你到底知不知道，其實我也很無助。

不想改變，卻在不知不覺中變得怪異。
那種無助感，誰能理解？

衹有入鄉隨俗，才能融入這個圈子。

小時候想快點長大，長大后才後悔兒時許下的願望。
長大了，不見得有多好，人衹會隨著年齡而變得現實。

如果有得選擇，我寧願選擇當初那個童心未泯而傻乎乎的我。

842657

這次玄律有太多的842657。

有兩個人，真的很想感謝。

謝謝你，即使我已經很久沒在公青，還是讓我加入籌委團。

謝謝你，即使有了那麽多新歡，還是依然寵著我。

謝謝你，在我離開之前，依然像以前那樣給我擁抱。

謝謝你，即使我不在那裏，你還是會想起我。

而你，也很多的感謝。

謝謝你，在這四天一直陪著我。

謝謝你，讓我知道雖然離開了很久，但我并不孤單。

謝謝你，像個媽媽阿姨姐姐一樣的照顧我。

雖然不是什麽重要的職位，但我還是心懷感激。

謝謝你們讓我找回當初一起辦camp的瘋狂。

一起熬夜一起笑一起淚一起跳舞一起high

還有很感謝身爲紀念品組長的你

謝謝你的瘋狂想法

謝謝你的謝謝

雖然我知道你會看不到，但還是很想感謝。

謝謝你那時隨便説説你的idea，好讓我更瘋狂的把它現實化。

其實真的沒有不可能的事，不怕做不到，衹怕想不到。

我知道你團康很累，所以默默的做我也不埋怨。

籌委團全都是小一輩，讓我害怕代溝的强大。

謝謝你們讓我知道其實衹要瘋狂，代溝什麽的都要靠邊站。

即使是因爲脚痛因爲沒舞伴衹能在旁邊坐著，也可以被逗得很開心。

在旁邊從你我兩個人跳，自稱gg zone到變一班人一起跳一起瘋，真心愉快。

這一次離別，我是真的傷心的。

因爲我清楚知道下一次的相聚離我更遙遠。

我試著不哭，但我已盡力。

我，討厭離別。

恩·赐

看着自己的歌曲从只有在冲凉时候被自己重复的唱着，

到被人编曲、称赞、被感动、被选为佈道大会的其中一首歌、被人重复唱着，

其实真的很感动。

赫然发现

从12岁到现在，

原来已经走了7年的创作之路。

7年，发生了多少的事情。

7年，改了多少种曲风。

7年，原来我被自己蒙蔽了7年。

长大后才知道，这是恩赐。

长大后才知道，原来Giovanna的意思是God's Gift。

这，是天主给的礼物。

当听到自己以为很普通的歌曲被周围的人在空闲时唱着的时候

那种感觉，是真的很棒。

要付出，才会得到更多

原来是这回事。

如果想要，求吧！

时机到了，祂必会给你。

以前总是很羡慕别人为什么能那么有才华，自己什么也不是。

可是原来一切都只是魔鬼让妒忌蒙蔽了自己的双眼，蒙蔽了自己心。

当你在羡慕别人的时候，其实很多人也在羡慕自己。

应适当放大自己的优点，没有？再找找看吧，或许藏在那不起眼的角落等待你去寻找。

它一定存在，只是看你是否愿意去找寻。

成为天主的工具，其实很容易。

重点只在于：你愿不愿意。

天主就是那么的奇妙，总会选上一个没才华的人赐予他更多。

还记得想当初自己写的曲是多么的难听，可现在却成了福传的工具。

准备好了就出来吧，准备好了就开始行动吧。

只要你想要，祂必会给你。

不需要刻意的烦恼，他必会找上你。

最近才发现，太多奇迹在自己身上发生了。

这种感觉真的太棒了。

总是希望自己能做一首歌献给天主以示感谢

看来，我的时机到了。

一切的光荣，都归于袮。

我累了。

曾几何时，我再也感受不到自己的呼吸声。

曾几何时，我遗忘了自己活着的意义。

喘不过气的生活节奏，是否是城市人该跟上的脚步。

每天不停歇地走着，是否会走到成功的尽头。

到底有多少人努力到最后，会得到成功的果实。

垂死挣扎着，是否真的会有天使过来拉你一把。

想要逃避，想要停下脚步，慢慢地看这世界到底有多美丽。

可是想了想，还是无法舍弃生活中的任何一样东西。

是我把你看得太重，才会让自己变得那么沧桑。

但只能无奈的奋斗下去，因为真的输不起。

有钱人家的把戏，我玩不起。

所以只好认命的压抑，认命的让自己不要倒下。

人，跑久了，还是会累的。

只能咬紧牙关，继续的跑下去。

知道自己跑得快断气了，感觉再也跑不动了

可是还是得继续的提起双脚跑下去的感觉，真的很累。

只想说：我真的累了。

关于幸福。

在我最辛苦难忍的时候，最理解我感受的是你。

我知道这一切都是你为我细心安排的，我感受到你的真诚。

我知道你在很久以前已经派她来提醒我的耐力。

是我逞强，是我固执，是我爱装坚强。

我知道你说：你不去找他，那我就要他来找你。

而一切都很奇妙的发生在考试之前。

一切都是你在你的计划之中，在你的掌管内。

谢谢你总是派许多天使出现在我的生命里。

我的信德并不强，很多时候也不会信靠你。

但是我知道你一直以来都在我身边，并没有遗弃我。

感激他的出现，感激奇迹的出现。

感激你总是会用一些很奇妙的方式帮我解决问题。

我的一切，都归于你。

光荣，归于你；荣耀，归于你；哀痛，归于你；喜乐，也归于你。

一直以来都很感谢你拣选了我，感谢你让我认识了你。

感谢你让我有个信德坚强的父母。

觉得自己，很幸福。

感慨。

就這樣，不知不覺地過了半年。

感慨：只要有心，一切的問題，其實都不是問題。

還記得半年前哭的稀里嘩啦的問自己到底該怎麼辦，可是當現在回頭看看自己走過的路，才發現其實一切並沒有想像中的難。

一段傷痛，不在於該怎麼忘記，而在於是否有勇氣重新開始。

如果忘不了，就讓他在心裡佔據一個位置，時時刻刻的提醒自己該聰明一點。

怎麼走出陰影靠的只有自己，別人並無法幫你。

“不要因為寂寞而愛錯了人”
“不要因為好感而接受別人”
這是你教我的道理。

把自己認為最珍惜的感情放在最美好的位置，那就是友情。
因為只有友誼才能讓你們天長地久，一輩子都能在一起的唯一方法。

樂觀點，看開點，平平淡淡才是該有的人生。

背叛。

如果有一天被你的朋友背叛，你會怎樣？
這個問題幾乎沒在我腦海裡出現過。
但是它已經在我毫無準備的情況下發生了。

感覺是什麼？
只有難受
只想爆粗。

曾經還笑說她的預言是個玩笑
我選擇相信你
但原來是我信錯了你。

如果不是因為他知情
我是否已經失去了不止一個朋友。

為什麼人性那麼險惡
為什麼要抹殺我對你的信任。

到底誰真誰假
我現在真的分不清了。

漸漸的步入社會
就會看到人的虛偽
看到人的黑暗。

惡魔
心魔。

平時的批評我能接受
但是為什麼要誣衊我
我真的很討厭這樣。

明明是你堅決不讓
為什麼卻換口說是我不讓
到底是為什麼。

現在的我
該哭嗎
該罵你嗎。

突然又覺得好無助
好不知所措
好想自己一個人。

現在
我還能信任誰
連我自己也信不了了。

精神虐待。

愛·回家

上課的第一天。

遇到久違的朋友，只有陌生的感覺。

“去了一趟KL，你的KL音又回來了。”

“為什麼你搽指甲油？你真的是要來釣人嗎？”

眼神，語氣，統統都讓我感到被排擠。

或許我真的逗留在家鄉太久了，又習慣了那裡的生活。

文化差異，真的很恐怖。

而你，也做了你想要做的事情。

耳環戒指，統統都戴上了。

這證明，你真的放下了，不再愛我。

如果愛一個人，是不會做一些對方不喜歡做的事。

但，你做了。

若說你是真的還有想起我，但是都不重要了，因為你把自己放在第一位。

如果你覺得那些事情比較重要，那代表我真的不重要了。

若你說，設計師就該有這個造型，那對不起，我真的接受不了。

測驗所說的3月9月會與舊戀情回鍋都放屁去吧

全部舊愛都戀愛去了，而你，咋們的感情也就此結束了。

怎麼感覺全世界人都在戀愛。

某人說，當你缺乏那樣東西的時候，你就會特別注意那樣東西。

我承認，我受傷了，可貌似並沒有一個人能理解那是什麼感受。

很肯定地說，這裡並不屬於我。

這樣，貌似得到我要的答案了。

走得越遠，我對你的愛會不會也與這距離成正比。

我好想回家，好想回去屬於我語音的那個地方。

這樣，真的很累。

低落期，傷不起。

有種感情。

此時此刻，我有多想你在我身邊，你卻不知道。

此時此刻，我有多想抱著你痛哭，你卻不知道。

此時此刻，我是有多想念你，你也不知道。

總感覺，我漸漸的變得越來越孤僻，不知道為什麼。

漸漸的不想出去摸索這世界的美好，摸索這世界的奧妙。

或許我真的怕了，變得懦弱，不敢再鼓起勇氣的期待。

好想什麼都不做，隨意搭輛巴士去找你。

好想要自己一個人出國，遠離一切煩惱和悲傷。

好想瀟灑地放下，可是為什麼我貌似做不到。

其實我有好多事想對你說，可是不知道從哪兒說起。

好想隨時都能有時間和你Skype，在你面前哭一哭也不錯。

分隔兩地，什麼都不能做，那種納悶誰了解。

有些朋友，即使你們有很長的時間沒有聯絡，她還是最了解你的人。

有些朋友，即使你們已經失去聯絡，但當你悲傷的時候第一個想到的人會是她。

有些朋友，即使你們表面上只是個朋友，但彼此都知道其實你們在彼此的心裡都很重要。

學會了自立，學會了把眼淚吞回去。

學會了適應，學會了適應孤僻的自己。

但為什麼總是學不會，放下那美好的過去。

其實從很久以前，我就欠你一句謝謝你

謝謝你在電話的另一端聆聽我的故事，靜靜的聆聽我的哭泣。

謝謝你即使什麼都不知道，卻還是會耐心的等我哭完再把我逗笑。

謝謝你即使很忙碌，還是會因為我的一個未接來電而抽空並浪費金錢的找我。

有一種感情，它勝過友情，親情，更勝於愛情。

一切，都將會過去。

今天，我做了一件半年前做過的事。

靜靜的躺在床上
靜靜的享受著周圍寧靜的夜晚。

沒有考試的壓力
就只是靜靜的望著天花板胡思亂想。

一樣的姿勢一樣的地方
可是卻有著不同的想法。

回憶，感情，雜念。

回想半年所做過的東西
才發覺並沒有什麼印象。

回想半年來所做的事情
才發覺原來我並沒做什麼特別的事情。

回想起半年前的自己
才發覺原來一切都不一樣了。

回想起半年前的自己
才發覺一切貌似都回不來了。

無論你再怎麼想找回以前的那個自己
都無濟於事。

無論你再怎麼愛一個人
他不愛你就是不愛你了。

人因環境而長大
人因環境而被逼長大。

那時所期待的新生活新開始
其實也不過是那樣。

你期望越高
失望相較得越高。

面對現在的自己
也只有嘲諷。

當你想找回過去的生活重新開始的時候
才發覺一切都已經過去了 已經來不及了。

這半年來
體會到了一個道理。

無論事情多壞
它都有存在的價值和意義。

無論你在傷心難過
你都會因它而成長。

當你懂得這個道理時
就發現自己已經不知不覺地長大了。

雜念
報復。

好想逃避
但還是要面對。

無論你再多不喜歡現在的自己
那還是你。

從前那個充滿期待的你
到底去了哪裡？

現在
只是個滿身瘡痍的你。

在這裡 
只是個有著孤獨靈魂的我而已。

你問我為什麼每次回去都要出去玩
我選擇一笑而過。

心裡很清楚的知道
我的家
在那裡。

我的心
也在那裡。

雖然每天都帶著笑容面對著每個人
但其實一切都是強顏歡笑。

一切都是方程式微笑
心底那渺小的我
其實很孤單。

愛·結束

原來，你並沒有在這裡出現過。
這是第一篇關於你的文章，也是最後一篇。

四個月的回憶，四個月的感情
都會在這一刻，在這裡結束。

痛苦了幾天，痛哭了幾天
都會在這一刻結束。

或許真的是天主的安排
安排出席今天的活動。

一切一切
都在這一刻清醒了。

主耶穌，我知道你聽到我的禱告
主耶穌，我知道你明白我的痛苦。

“主，求你用你的愛澆灌我的心，我那受傷的心靈。”
這是今天最觸動我心的一句禱告詞。

靠自己找另一半是沒有幸福的
真正要依靠的是天主。

我信了
我真的信了。

我知道你能盡快讓我放下一切痛苦
讓我放下一切的回憶與感情。

我相信這是你的安排你的旨意
你安排的一切都是對我最好的。

主啊！請跟著你的安排帶領我吧！
我願意跟隨你！謝謝你讓我因為他而更親近你！

阿門。