那一份恐懼。

從小到大的生活，居多部分都被恐懼包圍著。
恐懼感所霸占的空間，足以讓自己把它分類。

對動物和異性肢體接觸的恐懼，雖然害怕。
但最害怕的還是每次無法剋服的分離告別。

因爲恐懼導致的膽小，我用了堅强嘗試掩蓋。
但到最后，貌似沒辦法讓自己看起來很堅强。

如果能堅强，誰會想要軟弱。

他說我忍耐力特別強，很多事情都能撐著走下去。
呵呵，我唯一撐不到的，就是道別。

因爲不想道別，所以在聚會中總是最后一個離開。
因爲不想道別，所以在電話裏總是等待對方結束通話。

請原諒我總在分離時哭泣。
因爲真的害怕我的歷史會重演。

對我來説，告別真的很難。

原因就因爲離別的次數我已記不起來。
而那些道別，已成了永別。

不是距離的問題，而是，我真的很討厭分離。
明知道還是能見面，卻還是想看多幾眼。

好害怕道別后，屬於我的不再屬于我。
好害怕道別后，一切都變了。

或許我真的太軟弱。

曾經的傷痛，讓我不再相信“永久”這兩個字。
曾經的傷口，讓我害怕再一次的被人扒開。

歲月的流逝，讓我無法再拿出青春抵押愛情。
因爲它們在很久以前已被變賣，已贖不回來。

受傷后，總是很小心，總是在建圍墻。
最内心的世界，連自己看不見。

所以就算有人攻破了那堵圍墻，還是會存有戒備心。

總是很矛盾，成了我嘲笑自己的把柄。
找不出原因，所以無法找到出口。

不相信甜言蜜語，覺得實際的行動更可靠。
但總還是會執著於被肯定的字句和真心誠懇的告白。

“真正能得到安全感”是我最不擅長的感覺。
所以總是沒有安全感，總是懷疑別人的真心。

對不起，因爲我真的好害怕。
害怕只得到你的實體，卻得不到你的心。

請原諒我的那一份恐懼
因爲只想把你留在身邊。

請原諒我的任性，因爲衹想讓你真的喜歡我多一點。