喜歡的事。

其實雖然每次嫌棄你 心裏卻還是很喜歡。

喜歡你明明很忙卻還是會找我 

喜歡你明明很累卻還是想到我

喜歡你尊重我的決定

喜歡你凡事都向我報告

喜歡你寵著我
喜歡你把我説過的一切都記在心裏

也喜歡你願意告訴我你的生活故事

雖然很小事雖然我不會露出很開心的表情

但是心裏真的很開心也很有安全感

雖然每次都駡我 雖然每次我都沒有在怕

可是感到幸福

喜歡粘你 喜歡跟你聊天

喜歡對你任性 喜歡把喜怒哀樂都往你身上發泄

喜歡作弄你 喜歡你即使這樣還是沒有離開

喜歡你知道我心情不好 就會打給我哄我開心

喜歡聽到你的聲音 喜歡那份安全感

喜歡你的在意 喜歡你的緊張在乎

稱不上喜歡你的一切 但喜歡你爲了我而改變

雖然不知道你幾時會看到 雖然你常用行動來證明

但我還是想聽你親口説出最真心誠懇的告白 

因爲我真的很喜歡你

那你，真的喜歡我嗎？

那一份恐懼。

從小到大的生活，居多部分都被恐懼包圍著。
恐懼感所霸占的空間，足以讓自己把它分類。

對動物和異性肢體接觸的恐懼，雖然害怕。
但最害怕的還是每次無法剋服的分離告別。

因爲恐懼導致的膽小，我用了堅强嘗試掩蓋。
但到最后，貌似沒辦法讓自己看起來很堅强。

如果能堅强，誰會想要軟弱。

他說我忍耐力特別強，很多事情都能撐著走下去。
呵呵，我唯一撐不到的，就是道別。

因爲不想道別，所以在聚會中總是最后一個離開。
因爲不想道別，所以在電話裏總是等待對方結束通話。

請原諒我總在分離時哭泣。
因爲真的害怕我的歷史會重演。

對我來説，告別真的很難。

原因就因爲離別的次數我已記不起來。
而那些道別，已成了永別。

不是距離的問題，而是，我真的很討厭分離。
明知道還是能見面，卻還是想看多幾眼。

好害怕道別后，屬於我的不再屬于我。
好害怕道別后，一切都變了。

或許我真的太軟弱。

曾經的傷痛，讓我不再相信“永久”這兩個字。
曾經的傷口，讓我害怕再一次的被人扒開。

歲月的流逝，讓我無法再拿出青春抵押愛情。
因爲它們在很久以前已被變賣，已贖不回來。

受傷后，總是很小心，總是在建圍墻。
最内心的世界，連自己看不見。

所以就算有人攻破了那堵圍墻，還是會存有戒備心。

總是很矛盾，成了我嘲笑自己的把柄。
找不出原因，所以無法找到出口。

不相信甜言蜜語，覺得實際的行動更可靠。
但總還是會執著於被肯定的字句和真心誠懇的告白。

“真正能得到安全感”是我最不擅長的感覺。
所以總是沒有安全感，總是懷疑別人的真心。

對不起，因爲我真的好害怕。
害怕只得到你的實體，卻得不到你的心。

請原諒我的那一份恐懼
因爲只想把你留在身邊。

請原諒我的任性，因爲衹想讓你真的喜歡我多一點。

一輩子的事。

父母的一句话，能影响孩子的一生。

有多少人曾因为父母的一句话，深深烙印在脑海里永远都挥不走？
一句肯定或否認，足以影響孩子的未來。

小孩，那具有天真無邪天馬行空思想的孩子，曾經多麽的勇敢發揮自己的想法。
到底是什麽事情，讓他們不再天真。

人類往往會隱藏自己的弱點，放大自己的優點。
但是，人類忘了只著重于優點其實才是成功的絆脚石。

曾經，她也是一位很勇敢的小女孩。
對於自己醜陋的外表，她有過失落。

但經過歲月的侵蝕與環境的變化，她決定勇敢一次。
她勇敢地做自己，嘗試著不受他人影響露出自己醜陋的那一面。

或許是過於天真，她認爲衹要勇敢，就能和想象中的一樣出現在現實中。
但是，這一切貌似是她想得太簡單。

勇敢露出自己醜陋的那一刻，她遇上了人生中的絆脚石。
父母的過於保護，强制性的讓她遮掉自己的弱點。

自那天以後，女孩不再勇敢，變得懦弱。
自那天以後，女孩用盡各種方法，就爲了隱藏她的醜陋。

女孩知道父母其實是想保護自己，不讓周圍的人傷害自己的女兒。
但是他們并不知道，在其他人傷害孩子前，自己已傷害了孩子。

就因爲一句：遮掉吧，不好看！
扼殺了孩子的自信心。

不要怪孩子爲什麽明明小時候很勇敢，長大了卻不善於表達自己。
回想一下，孩子小時候到底經歷了什麽事情。

小時候的回憶與經歷，往往都會影響未來舉動與想法的成果。
保護孩子的同時，請不要用否定句去傷害他。

因爲受過太多的傷，所以忘了理由原因到底是什麽。
但，傷口已被烙印在心裏、潛意識裏，沒被發現，沒被治療。

缺乏照顧與關懷，能讓孩子變壞。
但過多的關愛，也能讓孩子的心靈變壞。

雖然存有養育之恩，但是過多的關愛卻造成了寄居蟹孩子。
適當的關愛也該適當的放手，因爲總是依賴別人，總有一天會被嫌棄。

百聞不如一見，孩子碰到釘子才會知道疼。
疼了不代表以後能不碰釘子。

鼓勵孩子再次拿起釘子，而不是一開始就不讓孩子碰釘子或責駡孩子爲什麽要碰那釘子。
釘子并不可怕，懦弱才是最可怕的。

所以，請不要否認孩子的能力。
既然能學會最困難的走路和説話，爲什麽還要擔心他們無法熬過其他的難關。

肯定與否，能影響他一輩子。

長大，你好。

看回2013年的紀念冊，我震驚了。
沒有主見是每個人給我的評語。

原來人真的可以變得那麽快，在不知不覺中。

2年的時間
我，長大了。

常在想
到底傻乎乎還是果斷比較好？

現在的我，變得有主見。
衹要覺得自身意見合理，就不容易妥協。

現在的我，變得勇敢。
不再是什麽都服從的我，變得很强悍。

當你變得强大后，不會再想要讓人看到你軟弱的那一面，即使再要好的朋友。

在蛻變的過程，其實真的很累。
可是因爲沒有好好的休息，變得怪異。

你叫我累了要休息
但有時候計劃真的趕不及變化。

明明計劃了要好好休息
卻比任何人還要忙。

很多人都問我
“每次看你很像很忙，到底是在忙什麽？”

對啊，我到底在忙什麽？
我，自己也不知道。

變得堅强后，知道這社會有多醜惡。
變得堅强后，知道要生存是多麽困難。

總覺得果斷與堅强抹殺了我的善良。
心，變硬了。

有時候很討厭現在的自己，後悔做過的決定。
但我知道，一切都回不去，衹能往前走。

有時候想要找回那善良的路，但我貌似每次都迷失了路。

近朱者赤，近墨者黑。
無論是赤還是黑，都會被環境影響。

我知道我變了，變得跟他們一樣。
不過你到底知不知道，其實我也很無助。

不想改變，卻在不知不覺中變得怪異。
那種無助感，誰能理解？

衹有入鄉隨俗，才能融入這個圈子。

小時候想快點長大，長大后才後悔兒時許下的願望。
長大了，不見得有多好，人衹會隨著年齡而變得現實。

如果有得選擇，我寧願選擇當初那個童心未泯而傻乎乎的我。

842657

這次玄律有太多的842657。

有兩個人，真的很想感謝。

謝謝你，即使我已經很久沒在公青，還是讓我加入籌委團。

謝謝你，即使有了那麽多新歡，還是依然寵著我。

謝謝你，在我離開之前，依然像以前那樣給我擁抱。

謝謝你，即使我不在那裏，你還是會想起我。

而你，也很多的感謝。

謝謝你，在這四天一直陪著我。

謝謝你，讓我知道雖然離開了很久，但我并不孤單。

謝謝你，像個媽媽阿姨姐姐一樣的照顧我。

雖然不是什麽重要的職位，但我還是心懷感激。

謝謝你們讓我找回當初一起辦camp的瘋狂。

一起熬夜一起笑一起淚一起跳舞一起high

還有很感謝身爲紀念品組長的你

謝謝你的瘋狂想法

謝謝你的謝謝

雖然我知道你會看不到，但還是很想感謝。

謝謝你那時隨便説説你的idea，好讓我更瘋狂的把它現實化。

其實真的沒有不可能的事，不怕做不到，衹怕想不到。

我知道你團康很累，所以默默的做我也不埋怨。

籌委團全都是小一輩，讓我害怕代溝的强大。

謝謝你們讓我知道其實衹要瘋狂，代溝什麽的都要靠邊站。

即使是因爲脚痛因爲沒舞伴衹能在旁邊坐著，也可以被逗得很開心。

在旁邊從你我兩個人跳，自稱gg zone到變一班人一起跳一起瘋，真心愉快。

這一次離別，我是真的傷心的。

因爲我清楚知道下一次的相聚離我更遙遠。

我試著不哭，但我已盡力。

我，討厭離別。