恩·赐

看着自己的歌曲从只有在冲凉时候被自己重复的唱着，

到被人编曲、称赞、被感动、被选为佈道大会的其中一首歌、被人重复唱着，

其实真的很感动。

赫然发现

从12岁到现在，

原来已经走了7年的创作之路。

7年，发生了多少的事情。

7年，改了多少种曲风。

7年，原来我被自己蒙蔽了7年。

长大后才知道，这是恩赐。

长大后才知道，原来Giovanna的意思是God's Gift。

这，是天主给的礼物。

当听到自己以为很普通的歌曲被周围的人在空闲时唱着的时候

那种感觉，是真的很棒。

要付出，才会得到更多

原来是这回事。

如果想要，求吧！

时机到了，祂必会给你。

以前总是很羡慕别人为什么能那么有才华，自己什么也不是。

可是原来一切都只是魔鬼让妒忌蒙蔽了自己的双眼，蒙蔽了自己心。

当你在羡慕别人的时候，其实很多人也在羡慕自己。

应适当放大自己的优点，没有？再找找看吧，或许藏在那不起眼的角落等待你去寻找。

它一定存在，只是看你是否愿意去找寻。

成为天主的工具，其实很容易。

重点只在于：你愿不愿意。

天主就是那么的奇妙，总会选上一个没才华的人赐予他更多。

还记得想当初自己写的曲是多么的难听，可现在却成了福传的工具。

准备好了就出来吧，准备好了就开始行动吧。

只要你想要，祂必会给你。

不需要刻意的烦恼，他必会找上你。

最近才发现，太多奇迹在自己身上发生了。

这种感觉真的太棒了。

总是希望自己能做一首歌献给天主以示感谢

看来，我的时机到了。

一切的光荣，都归于袮。

我累了。

曾几何时，我再也感受不到自己的呼吸声。

曾几何时，我遗忘了自己活着的意义。

喘不过气的生活节奏，是否是城市人该跟上的脚步。

每天不停歇地走着，是否会走到成功的尽头。

到底有多少人努力到最后，会得到成功的果实。

垂死挣扎着，是否真的会有天使过来拉你一把。

想要逃避，想要停下脚步，慢慢地看这世界到底有多美丽。

可是想了想，还是无法舍弃生活中的任何一样东西。

是我把你看得太重，才会让自己变得那么沧桑。

但只能无奈的奋斗下去，因为真的输不起。

有钱人家的把戏，我玩不起。

所以只好认命的压抑，认命的让自己不要倒下。

人，跑久了，还是会累的。

只能咬紧牙关，继续的跑下去。

知道自己跑得快断气了，感觉再也跑不动了

可是还是得继续的提起双脚跑下去的感觉，真的很累。

只想说：我真的累了。

关于幸福。

在我最辛苦难忍的时候，最理解我感受的是你。

我知道这一切都是你为我细心安排的，我感受到你的真诚。

我知道你在很久以前已经派她来提醒我的耐力。

是我逞强，是我固执，是我爱装坚强。

我知道你说：你不去找他，那我就要他来找你。

而一切都很奇妙的发生在考试之前。

一切都是你在你的计划之中，在你的掌管内。

谢谢你总是派许多天使出现在我的生命里。

我的信德并不强，很多时候也不会信靠你。

但是我知道你一直以来都在我身边，并没有遗弃我。

感激他的出现，感激奇迹的出现。

感激你总是会用一些很奇妙的方式帮我解决问题。

我的一切，都归于你。

光荣，归于你；荣耀，归于你；哀痛，归于你；喜乐，也归于你。

一直以来都很感谢你拣选了我，感谢你让我认识了你。

感谢你让我有个信德坚强的父母。

觉得自己，很幸福。

感慨。

就這樣，不知不覺地過了半年。

感慨：只要有心，一切的問題，其實都不是問題。

還記得半年前哭的稀里嘩啦的問自己到底該怎麼辦，可是當現在回頭看看自己走過的路，才發現其實一切並沒有想像中的難。

一段傷痛，不在於該怎麼忘記，而在於是否有勇氣重新開始。

如果忘不了，就讓他在心裡佔據一個位置，時時刻刻的提醒自己該聰明一點。

怎麼走出陰影靠的只有自己，別人並無法幫你。

“不要因為寂寞而愛錯了人”
“不要因為好感而接受別人”
這是你教我的道理。

把自己認為最珍惜的感情放在最美好的位置，那就是友情。
因為只有友誼才能讓你們天長地久，一輩子都能在一起的唯一方法。

樂觀點，看開點，平平淡淡才是該有的人生。

背叛。

如果有一天被你的朋友背叛，你會怎樣？
這個問題幾乎沒在我腦海裡出現過。
但是它已經在我毫無準備的情況下發生了。

感覺是什麼？
只有難受
只想爆粗。

曾經還笑說她的預言是個玩笑
我選擇相信你
但原來是我信錯了你。

如果不是因為他知情
我是否已經失去了不止一個朋友。

為什麼人性那麼險惡
為什麼要抹殺我對你的信任。

到底誰真誰假
我現在真的分不清了。

漸漸的步入社會
就會看到人的虛偽
看到人的黑暗。

惡魔
心魔。

平時的批評我能接受
但是為什麼要誣衊我
我真的很討厭這樣。

明明是你堅決不讓
為什麼卻換口說是我不讓
到底是為什麼。

現在的我
該哭嗎
該罵你嗎。

突然又覺得好無助
好不知所措
好想自己一個人。

現在
我還能信任誰
連我自己也信不了了。

精神虐待。

愛·回家

上課的第一天。

遇到久違的朋友，只有陌生的感覺。

“去了一趟KL，你的KL音又回來了。”

“為什麼你搽指甲油？你真的是要來釣人嗎？”

眼神，語氣，統統都讓我感到被排擠。

或許我真的逗留在家鄉太久了，又習慣了那裡的生活。

文化差異，真的很恐怖。

而你，也做了你想要做的事情。

耳環戒指，統統都戴上了。

這證明，你真的放下了，不再愛我。

如果愛一個人，是不會做一些對方不喜歡做的事。

但，你做了。

若說你是真的還有想起我，但是都不重要了，因為你把自己放在第一位。

如果你覺得那些事情比較重要，那代表我真的不重要了。

若你說，設計師就該有這個造型，那對不起，我真的接受不了。

測驗所說的3月9月會與舊戀情回鍋都放屁去吧

全部舊愛都戀愛去了，而你，咋們的感情也就此結束了。

怎麼感覺全世界人都在戀愛。

某人說，當你缺乏那樣東西的時候，你就會特別注意那樣東西。

我承認，我受傷了，可貌似並沒有一個人能理解那是什麼感受。

很肯定地說，這裡並不屬於我。

這樣，貌似得到我要的答案了。

走得越遠，我對你的愛會不會也與這距離成正比。

我好想回家，好想回去屬於我語音的那個地方。

這樣，真的很累。

低落期，傷不起。