说不出口的爱。

喜欢，一定要说出口吗？
不说，代表不喜欢了吗？

曾经，就是因为说出口
才会受到伤害。

喜欢你，不需要说得太明。
观点不同。

对不起，是我的错。
一切都是我的错。

我不会说话
更不会说些甜言蜜语。

恋爱，几乎还很遥远。
遥不可及的距离。

我，想你了。

常在想
是我不適合戀愛
還是戀愛不適合我？

不敢再碰了
是陰影
還是還沒準備好？

是之前的傷
造就今天的我
還是是本身的問題？

混淆了
亂了
不懂了。

想再次戀愛
但
不想再次受到傷害。

這次
心真的痛了
狠狠被傷了。

防備心很高
是因為不想
再次受到傷害。

相信我會解脫？
我也希望會這樣
但我可以嗎？

世界是簡單的
但是
人是複雜的。

內心
到底在想些什麼？
其實我也很想知道。

不是想故意為難
只是
小姐脾氣太重。

你能陪伴我一輩子嗎？
好害怕
配不上你。

你不在時
我很難過
想念你了。

你知道嗎？
其實
一整天都等著你的回复。

今晚
想對你說聲
我想你了。

到了最後
放棄了
還是放棄了。

想你了
但
我能怎麼辦？

跟你在一起
就像世界末日都怕了你
很開心。

等吧
相信時間
會證明一切。

時光飛逝。

時光飛逝。

一切，彷彿只是一眼瞬間的事。

當你剛剛適應現在的生活

才發現一切都快到了盡頭。

一切，都要從新開始。

新朋友，新生活。

今天，朋友都開學了。

才發覺我不再是中學生。

今天久違的他找我聊天

說少了我他有點失落。

想想幾個月前

一起放學的日子。

看回幾個月前的照片

才發覺其實我想念中學生活。

想念那時天真的我們

想念那時一起瘋的日子。

想想這五年來

我的日子是怎麼過。

慶幸我讀的是一件名校

靠小聰明混了五年的名校。

現在的我們，都長大了。

是時候各奔東西。

這種感覺

好空虛好失落。

往前看吧

相信一切會更好。

這樣

更加實際。

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很好奇，下個月的今天

我們還會這樣嗎？

還是

各忙各的了？

我

會想念你的。

內心·世界

今天，跟久違的他們出街。

他，準時到我家門前。

衝忙的，出門了。

今天好累，想失約。

但，還是逼自己起來了。

其實，我喜歡跟你聊天。

雖然，一開始你不知怎麼愛說話。

從新再坐回你的車時，一切都改變了。

今天，你讓我看到不一樣的你。

突然明白了一件事。

其實，主動並非件壞事。

當兩個人沉默的時候，必定有一方要主動。

即使，對方仍保持冷漠態度。

當你走入對方的內心世界，你會發覺他其實一點也不被動。

是啊，感謝天主。

只要你求，他必會給你。

感謝你給了我，想要的答案。

我想要的，就是那麼簡單。

走進病人的內心世界，帶走他不愉快的回憶。

鎖定目標，往前衝吧。

主，我相信你。

阿門。

愛加倍。

今天
愛加倍圓滿結束。

可惜
我並不能出席。

心里莫名的
空虛感。

啊
好空虛。

還記得上一屆
我們都玩得很瘋。

是啊
那麼快三年過去了。

那時候
是最快樂的時刻。

從第一屆開始
我都不曾缺席每一屆的愛加倍。

今年
我缺席了。

心裡
莫名的惆悵。

被摧殘的心。

有時候，缺乏信息也是環境所逼。

當你滿懷信心去完成工作時，得來的卻是糟糕的成績。

那個時候，自信心將變成零。

明明已經準備充足，卻因為個人疏忽而失敗了？

可笑啊。

常常警惕自己不能驕傲，但這一切是因為驕傲才這樣的嗎？

猜不透。

期望越大失望越大。

最有把握的東西，如今卻成了這個樣子。

我，還能抱有什麼期望？

一切，都是因為無能。

有些事情，對別人來說或許很渺小，但在你心中實在巨大不過。你不在意的事情，不代表別人不在意。

很多事情，在你不注意的時候，已經成了陰影。而你設法從陰影走出來，你才發覺只是白費心機。

許多人說，失敗是成功之母，是成功的一半。但又有多少個人，能真正的從失敗中走出來，真正的獲得成功。

有件事，雖然對你們來說沒什麼，但對我來說真的是一個很大的打擊。一年半的時間，還是無法振作起來。

當你想要再嘗試的時候，得到的是，再次的失敗。當你想振作的時候，回報你的是再次的失敗。

從那一刻起，我明白了，我並不適合主持這一份工作。兩次的失敗，就如兩根很尖的刺深深地刺進那脆弱的心臟。

從那一刻起，我明白了，我的心已是傷痕累累。那種感覺，是無比的疼痛。

你們都問，為什麼那次以後，我哭得如此傷心。那是因為，當我下定決心想嘗試的時候卻遭受到如此下場，心，真的痛了。

當你們一直問我，慰勞宴呢？我們的慰勞宴去了哪裡？雖然是玩笑，但對我來說是在提醒我的無能。對啊，我又令你們失望了。

我不希望有人提起這件事，就當我在逃避，當我無能好了。

想要嘗試，但我有心無力。好羨慕站在台上的每一位，好希望自己能成為他們一分子，但現在不能。

那一天，心情真的不好。被你問一問，才發覺原來我什麼都不知道。

常常在想，是因為我太有自信，還是我真的好無能？才發覺，過於自信其實不是一件好事。

常常在想，如果當初我沒有答應接下重任，現在的結局會是怎樣？應該，會比現在好吧？

這次的失敗，真的帶來了很大的傷害。有試過祈禱讓天主醫治我，抒發情緒後一位痊癒了，但一旦提起還是會受傷。

我，到底應該怎麼做？挫敗感越來越大，感覺自己好失敗。

在我尚未痊癒之前，別再扒開我的傷口好嗎？會疼。

一切，都怪我無能。